...

pretending to be happy when you're in pain is just an example of how strong you are as a person

i know how it feels


rullat mitt hjärta i gruset

precis.. de va en upplevelse kan jag lungt säga! Förfriskande... Detta är såklart ironi men jag tror ni fattar däremot känner jag mig sådär just nu. Gjorde en liten halv dum grej och de va precis som att rulla ballen i gruset som man brukar säga fast i detta fallet rulla hjärtat i gruset. Aja men de va för jävla klantigt av mig. Alltså den ilskan, frustrationen, lyckan, sorgen och ovissheten jag känner just nu går inte att beskriva. Jag gör verkligen allt jag kan för att klämma fram lite tårar iaf en men nej nej kall som en sten är man.. lyckas ju knappt bli lite blöt under ögonlocket. Lider jag av uttårkning eller nått annat fruktansvärt? Wtf is wrong with me, I can't cry no more!

forgive me, Father, for I have sinned


still holding on


varför

Hej alla underbara goa läsare :) Jag vet att jag lovade er att jag skulle berätta vad som försigår men när jag var redo och jag känner mig redo nu. Detta är lite pinsamt och så därför är de inte det lättaste men jag har inget att dölja jag är som jag är, jag är den jag är och det är ingen som kan säga till mig hur jag ska göra eller vad som är rätt och fel för mig för det vet bara jag. Så hoppas ni respekterar det jag skriver nu och inte skriver massa onödiga kommentarer för dom svarar jag inte ens på isf.
Jo det hela började när jag fick ett jobb. Jag blev så himla glad men pendlingstiden och kostnaden var enorm och jag kunde inte ens ta mig hem för jag missade bussen hela tiden. Då satte jag mig och sökte lägenhet och jag fick en lägenhet tillslut inte i den orten som jag ville men jag kände att de var bättre än ingenting. Sen har jag haft de så himla jobbigt så när jag stog och skulle skriva på kontraktet till lägenheten fick jag en dålig magkänsla på att de inte var rätt beslut och som senare också stämde. Efter ett par veckor trivdes jag inte på arbetet längre och skaffade mig ett annat men som i sin tur blev samma smörja som de jag hade innan. Jag var alldeles förtvivlad för ingenting gick som jag hade tänkt mig och de kändes som att allt bara rasade för mig, allt jag byggt upp bara försvann. Kändes som om jag tappade fotfästet och sen dess har jag inte tagit mig upp igen jag var tvungen att gå till SOC för att söka försöjningstöd.. jag menar hallå de finns väl ingen som har som dröm att leva på andras pengar och jag är en person som vill betala för mig själv så detta beslut var inte lätt men de fanns ingen annan utväg. Jag blev sjukskriven och fick medicin för mina psykiska besvär eftersom jag mådde verkligen inte bra. Det var de värsta jag varit med om att behöva sitta och öppna upp sig till människor man inte känner om hur man mådde för att dom trodde man bara pratade strunt sen som i sin tur likförbannat inte gjorde någon skillnad. Tillslut blev jag i alla fall jätte dålig utav medicinen som jag från början inte ens ville ta och då fick jag sluta med den och sen sa jag till min läkare att jag skulle försöka ta mig upp igen på egen hand och då sa att att de va en bra ide men om de inte skulle funka så ville han ge mig mer medicin men eftersom jag inte trodde på medicinen och inte ville ta mer tabletter så kontaktade jag inte läkaren mer utan säckade bara ihop i min lägenhet i flera månader. Sen en dag kände jag bara.. de här är inte jag, jag är inte den här personen jag är så mycket mer så jag tog tag i att söka några kurser och börja plugga på distans för att få en mjukstart. Det gick jätte bra i början men sen sjönk jag ihop igen och när jag skulle gå tillbaka till soc när jag inte fick CSN mer så fick jag avslag. Då sjönk jag bara ihop ännu mer.. dom finns för att hjälpa men dom gör de bara värre. Det känns verkligen som om skulle jag kasta på mig en slöja eller en annan hudfärg så skulle jag få den hjälpen jag behöver så är de iaf i hallstahammar. (har inget emot invandrare, vill bara pointera de) Nej så därför sitter jag här idag jag fick avslag och fick informationen om att jag skulle få avslag månaden därpå också.. Så dom enda valen jag hade va att, ta ett sms lån, bo på gatan med min hund, kämpa emot (överklaga) och hinna hamna i personlig konkurs men så fick jag ett annat alternativ, mina föräldrar bad mig komma hem dom ville inte se mig ha de sådär längre och dom va trötta på att hela tiden höra mig må dåligt så nu är jag hemma igen. Ni kan ju tänka er hur de känns. Vad hade hänt om jag inte hade blivit erbjuden att flytta hem? Så nu vet ni lite om hur jag haft det och varför jag varit så som jag varit. Skäms inte över att dela med mig jag skäms däremot över att det blev såhär men jag kommer bara ut starkare. Så nu sitter jag och söker jobb så mycket som de bara går och jag har vänt på dygnet och jag försöker att äta mat varje dag :) Har gjort många framsteg på bara några få dagar så jag hoppas att detta håller i sig och att jag får lite tur för nu är de min tur. :) Kram på er och dela gärna med er av era erfarenheter och ni vill :) Ni är bäst!

hur ska man va en god vän?

Vad ska man göra egentligen när man känner att man gör sitt allra bästa för att visa sin kärlek till alla sina vänner. Jag sätter mina vänner framför mig själv och blir jätte ledsen när dom inte har de bra medans jag har de skit så tänker jag bara på hur dom har de. Jag vet verkligen inte varför man hela tiden ska få sagt till sig att man "inte är en bra vän" när man vet att man verkligen gjort allt man kunnat. Jag vet inte hur jag ska göra. Jag är så himla upprörd just nu att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Mina vänner, det finns inga bättre vänner på denna jord. Skulle inte klarat mig utan er men tycker man inte att jag är en bra vän varför då lägga ner energi på mig då. Jag påstår inte att jag är bästa vännen man kan ha det enda jag påstår är att jag är mån om mina vänner, omtänktsam, lyhörd och gör allt jag kan i min makt för att mina vänner ska må bra, kommer med råd, finns som stöd.. Ja allt vad mer kan en vän göra. Jag uttrycker alltid mina känslor som jag har för mina vänner för livet är för kort man måste tala om hur mycket man älskar varandra en gång för mycket finns inte när de kommer till vänner. Jag skulle skriva en hel bok om hur mycket jag tycker om var och en men de är inte kul att höra såna här saker. Kände bara att jag behövde skriva av mig för jag är så himla upprörd.. Men säg mig vad mer kan man göra? Massa kramar på mina underbara läsare och hoppas ni har de bra i alla fall :)

....

I'm tired of not being myself, I just want to be me again. But how?

mörkret faller

Mina känslor är all over the place... Så ledsen för det men det borde finnas special lim för sånna här tillfällen :/

...could you please?

sometimes I smile
sometimes I scream
sometimes I cry
sometimes I laugh

but now...

I just need my best friend to give me the longest hug ever and let me cry on his shoulder....


.............could you please?

hellre ensam

Jag orkar verkligen inte det här. Jag fortsätter att stöta bort dom hela tiden! Jag är inte redo men tror jag aldrig vill bli redo igen. Jag tänker inte gå igenom något sånt här igen tänker inte tillåta mig själv att bli sårad igen man kan inte ens säga sårad jag sårade mig själv de va ingen som sårade jag gjorde de helt på egen hand. Spelade dum helt enkelt. Hur får man va så dum? För att få ett leende på läpparna några enstaka gånger men sen sitta där i tårar dag ut dag in.

De kommer alltid fattas någonting inom mig och de är att jag aldrig mer kommer känna den där lyckan med en person som dom flesta drömmer om.. De är precis vad jag kommer göra. Jag kommer drömma om den där lyckan tsm med någon annan men jag kommer inte släppa in någon. Inte på ett bra tag i alla fall.. Jag ville ha något jag inte kunde få. Jag kämpade så hårt att jag gick sönder totalt. Jag försvann verkligen och darför tänker jag bestämma mig för att kan jag inte få de jag vill ha så vill jag inte ha något med lycka med någon annan att göra.

Det finns ingen som kan förstå men jag kommer tacka gud för varje ögonblick och för att han skickade ner en ängel på jorden precis när jag behövde de som mest.

Kommer aldrig sluta sakna dig och de vet du. Jag hoppas att du finner lycka med någon och att den personen aldrig och då menar jag aldrig sårar dig för de är de du är värd. Aldrig träffat en sån underbar person som du.

Kan inte skriva mer för jag orkar inte gråta. Jag kommer aldrig få chansen att prata med dig och de är väl lika bra kommer ändå aldrig kunna säga hejdå till dig.

Your place in my heart will never go away.........


ber om ursäkt för mitt beteende

Det finns en person på denna jord som jag saknar så enormt obeskrivligt mycket. Jag saknar skrattet, jag saknar leendet, jag saknar ögonen, jag saknar alla pussar på kinden och så mycket mer. Det är en vän som jag kommer sakna för all evighet. En vän som fick mig att le och som fick mig att känna sån stor glädje i livet. Denna person vet nog inte om hur mycket den betyder för mig och kommer nog aldrig få chansen att säga det till personen heller men jag hoppas att personen en dag kommer sitta och läsa detta och förstå hur ledsen jag är för att jag behandlade vännen min så illa. Det är så svårt att förstå hur jag menar och vad jag pratar om men jag kan inte få ner allt i ord och kanske till och med låter lite fel men jag försöker i alla fall. Jag tar sönder mig själv om jag inte får ut mig detta. Det finns så mycket inom mig som bara vill ut men hur det kommer tolkas vet jag inte.

Vännen min om du läser detta vill jag att du ska förstå att du har gett mig så mycket utan att ens veta om de för jag har aldrig med ord kunnat beskriva din betydelse för mig. Jag hoppas i alla fall att du förstår att jag inte ville skapa oreda i våran vänskap och att jag ber så mycket om ursäkt. Jag saknar dig & jag bryr mig fortfarande om dig så mycket det vill jag att du ska veta. Hoppas verkligen du läser detta.


no one will understand

Why can't I stop talk about you?

Why can't I stop think about you?

Why can't I stop feel this for you?


I don't wanna feel this pain no more!


I wanna see you happy

and if thats without me

that's ok as long as you

are happy


I'll never forget, always remember

and you will be in my heart forever

// H.E


from a broken heart

The lesson is learned.. I'll never make the same mistake again!


vilket värde har jag egentligen

Blivit behandlad som en påse skit. Ja, de känns precis som ett hårt slag eller 10 och de känns som om jag vill spy när jag tänker på mat. De känns som jag skulle kunna duscha mig non stop i flera dagar. De känns som om jag aldrig kommer le igen. De känns verkligen inte bra. Jag mår som aldrig förr. Hur kunde detta hända? Va är de för fel på mig. Kan jag göra någonting på rätt sätt. Jag duger inte för någon ibland känner man sig bara hjälplös och vilsen i sin egna själ och idag är det en sån dag där man bara vill försvinna för en kort minut. Till ett ställe med värme och glädje för att koppla bort.. Koppla bort de som är i det förflutna.. Koppla bort verkligheten och bara leva i nuet. De gör ont rakt igen kropp & själv och tillbaka. Detta är en smärta jag varit rädd för en längre tid nu och jag visste att en dag.. skulle den komma fortare än jag trodde. There's no turning back now. My heart is broken and you'll never understand what you really did too me.


i wish

Jag står inför ett svårt val och tror ni jag vet vad jag ska göra? Svar nej! Jag kan inte slingra mig jag måste verkligen göra ett val men jag vet inte hur jag ska kunna bestämma mig och sen att få de gjort dessutom.. Kan jag prata bort de eller måste jag ta i så mycket att jag förlorar allt på samma gång?

Jag önskar att jag inte satte mig i den här stolen just nu.. för då hade jag inte behövt göra det här valet då hade jag kanske setat och varit glad nu men istället har jag ont i huvudet för jag inte vet hur jag ska bära mig åt. Jag vill bara krypa ur mina egna kropp för en kort stund och bara få lite lugn och ro.. Jag vill inte göra detta val..!

Borde bara skita i de och fortsätta som livet ser ut nu men de får jag sota för sen. Ibland önskar jag att man hade en bok där man kunde läsa och ta reda på vad man ska göra innan man ska göra de för vad jag än gör nu så kommer jag må skit och vem fan vill må skit.. Visst tillslut en dag någon dag om en evighet kanske jag kommer va glad igen.. Jag kanske kommer le och skratta och leva livet men inte som innan..

Har ni någonsin ställts inför ett stor och svårt val i livet, vad var de och hur tog ni er ut ifrån de?

Jag ska försöka sova för de är den stora dagen imorgon! Imorgon ska jag vakna upp med ett leende på läpparna och jag får också svar om lägenheten.. De är en stor dag. Ni får önska mig lycka till och jag hoppas ni får en bra dag :) Kommer blogga när jag kommer hem eftersom jag inte fixat så jag kan blogga genom mobilen vilket ni har mitt ord på att jag ska göra. Sov så sött och dröm söta drömmar, Kramisar!

PS. Om ni kommit såhär långt i texten så får ni en bamse kram utav mig! ♥


trött jag blir

Jag skulle åka fram och tillbaka till rymden för mina vänner! Visst finns de gränser för vad man gör för sina vänner men tro mig de ska mycket till innan jag inte ställer upp och är en bra vän för mina vänner. Återigen får jag höra på olika håll att jag inte är en bra vän... börjar bli ganska trött på att höra de och vafan vill mina vänner att jag ska göra.. ska jag hoppa framför en buss för dom.. för så mycket mer än de jag gör för dom idag kan jag inte. Jag finner inga ord... bara trött....!


nothing is gonna stop me now

Jag känner något.. de är starkt och de känns bra i kroppen.. de kallas LYCKA :) Jag har mina underbara vänner och min familj ska vi inte tala om dom är för underbara.. Jag vet inte men de sprutar glädje om mig idag och jag har smittat av mig på familjen och vännerna hittills hela dagen.. Jag är så glad just nu att jag skulle kunna fälla tårar alltså.. HAHA!

Jag är en tjej som vet vad jag vill ha och när jag vill ha något så ska jag ha de också de finns inga om och men eller kanske eller vet ej de finns inte när de kommer något jag vill ha. Har man en stark vilja kommer man långt i livet lägg de på minnet :)

Kommer de ont så kommer de gott :) Nu har de kommit väldigt mycket gott! Jag är evigt tacksam :) Nu ska jag blossa :)



tears are falling

Don't ask me why but my tears are falling down on my face.. I feel something but I don't know why.. Just don't wanna be alone right now. Who is there for me when I just feel that I'm an asshole and someone who never ever in her life will find someone as beutiful as U where..

So much feelings and I can't control them right now. I don't know who I'm crying for anymore. Is it the lonley guy in the bar or the cute boy in my town.. I have really messed things up right now!

The other night I did something I'll regret for the rest of my life i think.. I can't take it back and make it different I just have to live with it.

I don't know what to say or what to do... Boy you smell so good!


where's the end

Det gick nästan ett år. Ett år med pirr i magen och ett leende utav stjärnor och glimten i ögat för dig. Jag vet verkligen inte vad du gjorde mot mig för att jag skulle bli såhär. Men allting känns så knas nu när jag vet sanningen bakom alla mina känslor, bakom alla stunder. Nu vet jag vad jag gick igenom egentligen, förstår inte hur man kan vara så blind. Känslorna tog över mig!

Jag gjorde verkligen allt för dig, de fanns nog inte mycket jag inte skulle göra för mig. Du lärde mig så mycket påvägen du hjälpte mig att växa och du fanns alltid där men så fort jag öppnade mitt jävla hjärta och talade om som jag kände så var de bortblåst och jag vet inte vad jag ska göra.

Det sägs såhär att man inte lär känna en person på riktigt försen efter ett år.. Är det här den du är så vet jag verkligen inte hur jag ska kunna se på dig igen! Jag vill inte tro att de är så men vad ska jag annars tro? Det känns som kontakten är helt bruten verkligen och inte bara kontakten utan jag blev ganska bruten påvägen också.

Jag söker ett slut på denna smärta!

- Det jag menar med detta inlägg är att jag har varit kär för länge i någon som inte känt likadant och de händer inte bara mig så om ni kanske är i samma situation dränk era känslor medans ni kan. Tala om de för personen som ni känner detta för. Då kommer ni verkligen få se dom sanna färgerna hos den personen. Det tar hårt på en ett tag men de kommer gå över!



Tidigare inlägg
RSS 2.0